看着血一道一道的流出来，我以为我就要死了。我开始幻想我死了，他一边开着车一边流着泪来看我，他抱着我哭，他说你活过来，我们结婚。
血慢慢的流，我渐渐的睡着了。没死，刀口太浅，也许我是舍不得死吧，想着新买的衣服一次都没有穿，想着他说要陪我一起过生日。
由此认定，女人在感情面前智力是归零的。我想摆脱，而我的心仿佛在牢牢的抓住他不愿放手。
今天圣诞节，电话停机，他没有找我。中午起床，化了淡妆，穿了新买的粉色昵子，黑色高筒靴，步行去交电话费，经过他的单位，中华人民共和国人民检察院，多么庄严的地方，想着他每天在这里工作，开着他的黑色车子进进去去，想起他玩世不恭的模样，真有点格格不入。如果他知道我昨晚因为他不陪我过平安夜，因为喝了点红酒就割手腕，他一定不会理我了。跟我保持这样的的关系是因为我够乖不会给他任何危险感，她打电话来，我乖乖的不出声，他在家里，我乖乖的等着他来联系我，若他联系我就联系，若不联系就忍着在心里。任何时间任何情况任何地点他要走，我从来不挽留他，因为我懂得留得住人留不住心，与其看着他心不在焉的留在身边不如让他早早回家，有时候我也会想，如果有一天我要留他，他会为我留下来吗？我没有试过，我害怕被拒绝的感觉，不给机会别人来拒绝我，这样或许能保留一点自尊吧。
交完话费，想起自已一天一夜没有吃东西，走进妞妞西饼屋买了一个酸奶面包，营业员双手递给我找零，指着吧台上一颗圣诞树模样的蛋糕说，美女，今天圣诞节推出的新品种，尝一尝吧。我走近看了看，突然想起明天我的生日，还没有订蛋糕呢。忘记了自已对营业员说了一句什么，双手放进腰间的口袋转身离开了。
电话响了，从包里掏出电话，不是他。静，给你寄了八百元，生日快乐，是远在杭州的月月。我已经失业很久，积蓄也快花完了，在山穷水尽的时候帮助我的是友情，并不是那个口口声声说着爱我的男人。而我到底留恋他什么呢？三番五次的离开他，也没见他难过和挽留。而当初总公司把我派去外地出差，月月眼里含着泪花紧紧抱着我不舍得放开，在友情面前爱情的脆弱暴露无疑。或许是我遇人不淑吧。
昨晚我想如果今天他不联系我，我就去凯旋大酒店开个房在五星级的大酒店里自杀，多么悲壮啊。过了十二点就是我的生日，生日这一天为情自杀，自已都开始佩服自已。留一封遗书给爸爸妈妈，请他们不要悲伤，女儿只是睡了，睡觉是一件多么幸福的事啊。活着太累了，总是分不清真假，请他们把我的骨灰撒向大海，随波逐流。可是现在我突然觉得自已应该活下去，我这么漂亮，我有那么多的信仰。怎么可以就这样放弃对人生的追求呢？
走在路上，行人很匆忙，拉起袖口看了看手腕上依然鲜红的伤口，仿佛是一件战利品，心里居然有一点骄傲的感觉。连死都不怕，还有什么能难倒我呢？扬起嘴角，寒风吹过，我想我的表情一定是很酷的。
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